Muito além dos papéis alternativos.

O primeiro alívio do nosso colaborador Fred nesse banheiro virtual acrescenta bastante sobre um dos pesadelos de qualquer cagão:

Acabou o papel – o que fazer?

Essa é clássica. Você sente aquela vontade insana de fazer cocô e corre até o banheiro. Mas, por alguma razão, falta o elemento-chave: papel higiênico.

RAZÕES:

1) Você bateu um cagão tão nervoso que o papel acabou e você ainda tá sujo.

2) Tinha pouco papel, você, assea(via)dinho que é, ficou limpando a tampa e a privada e gastou boa parte do papel que é sagrado.

3) Na pressa, com a merda na porta, você sequer olhou se tinha papel ou não. Todo o mundo já passou por isso algum dia.

A pergunta que fica é: o que fazer?

Se você estiver em casa, é muito simples: basta pegar outro rolo no armário, ou, caso você conserve o hábito bizarro de não estocar papel higiênico no próprio banheiro (acredite, isso existe), gritar por alguém que o pegue – ou sair do banheiro pelado em busca de papel, se estiver sozinho. Não havendo papel em casa, é lógico que você pode usar papéis alternativos (veja uma comparação completa dos papéis possíveis aqui) ou usar a ducha.

Os problemas realmente aparecem se você estiver na rua, em banheiro público. Mas ainda existem uma série de possibilidades:

- Ter a sorte de um funcionário da limpeza estar na área e te socorrer. Essa possibilidade é remota e só é válida principalmente em shoppings ou banheiros de escola/faculdade (públicas não).

- Ligar para um amigo seu que está no mesmo local providenciar. Essa é meio bizarra se você estiver só com seu respectivo ficante/etc., ou com alguém que você não tem intimidade.

- Esperar até que a merda fique menos pastosa na bunda, por a roupa de volta e correr estranhamente, com medo de se melar todo, até o banheiro mais próximo que tenha papel.

- Limpar com a cueca/calcinha e jogá-la no lixo. Um homem passa bem sem cueca. Mulher, se estiver menstruada, ou de saia/vestido (se for “moça de família”, digo), acho que não.

- A mais bizarra de todas: reutilizar papel higiênico (do lixo, é claro). Essa possibilidade não devia ser contada, mas relatos de pessoas próximas me fizeram crer que, a depender de até onde vai a sua (a minha eu sei!) noção de higiene ou desespero (já que você pode não estar usando cueca ou calcinha – sempre existe essa possibilidade, ou ter amor (?) a sua cuequinha e não querer estragá-la para sempre), isso merece menção. É inacreditável que uma pessoa chegue a esse ponto tão decadente em sua história de cagão, quase tão ruim quanto cagar em banheiro químico, mas é uma realidade.

Uma solução: andar com um pedaço de papel amigo no bolso, bolsa ou mochila. Ou ter sempre um caderno a tira-colo.